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听芹的字是为数不多可以仔细阅读的内容，总会在其中找到一些小的句子让人欣喜。
在这样的游戏里，我即不识人，也不识字，总觉得文字的主人是谁其实并不重要，此刻被我发现，就是我的。
能够为所欲为的赏玩文字，又无须担心被主人发现拿着板砖在后面追逐，这就是我在阅读中最惬意的自由。
即便这个世界并没有那么不堪，但我还是觉得在文字的世界里苟活，都是一件极为纯粹的事情。
能够自由的呼吸，能够极端而冷漠的活着，能够固执的把文字的符号按照自己强迫症的角度进行雕刻和移动，不去在乎，也可以不去理会，不去迎合，也可以转身离去。
在自己的规则里，把文字按照自己意识流的瞬间摆成这一刻的欣喜，这一刻的悲伤，然后清除掉所有书写的过程，只留下畅快淋漓的那些分钟和因透支而空空如也的脑海。
此时会觉得，终于可以休息。
我喜欢书写爱情，也喜欢书写孤独。
爱情是多么美好的事物和存在啊，这个世界若没有爱情的存在那么四季便注定是戈壁的四季，是深渊里的四季，往复一切，皆是废墟和黑暗。
可我的爱情与风月无关，甚至可以与人无关。它存在于世界的某些尘埃之中，似乎看不到，但呼吸处会有存在的痕迹。
我想在我的心中，会有一座祭坛，我所信仰的就是爱情的本身，然后借着爱情的恩典自己可以很柔软的看这个世界，触摸这个世界，走进去，又走出来，所以无论是白令海的寒冷活着爱琴海的浪漫，爱情都没有任何的变化。
它只是存在，就是那样的存在。
唯有文字可以作为爱情的供奉，并回报于文字以温暖，并回报于自己以温柔，可以去拥抱生活中身边的人。
孤独也是，人入中年之后，孤独忽然从情绪的角度直接退化为很自我的状态。
其实越来越懒得去自我观察情绪状态了，每天的忙忙碌碌如果还能够有一些闲暇去理会自己的感受，那么这个人是幸福的。
许是自己是个自私的人吧，似乎总是能给自己一点机会纵身跳入文字的深渊，然后得以面对最真实的自己。
所以我可以尽情的描述孤独，描述忧伤，当文字被这些情绪浸透的时候，我的坏心情可以从我的灵魂处移除。
人应该永远清醒而真实的面对自己，唯有如此，才不会被这个世界的那么多虚妄去欺骗或者影响自己的判断。
我是冷静的，也是冷漠的，当文字给以了我色彩的斑斓，我给以生活和旁人的却只剩下了黑色与白色，还有一次次的背影。
我常常会拒绝他人的示好，也常常因为某些的偏执导致对他人的伤害。
有一种格格不入，其实不是因为认真，而只是不愿意妥协，那时候的我，活在文字中的我，是卑微又骄傲的。
我喜欢结局是戛然而止的突然，因为于我而言，没有什么特别的未来是需要期许的。
日子的式样是早已经安排好的黄历，一页页撕掉，化为率先的纸钱祭奠自身。
我不愿意回头看自己的字，那些排列的诗歌和絮叨的文，那些都是遗留的情绪，不回头去看，便不会有二次的悲怆。
飞机晚点了五个小时，越来越不喜欢黑夜的时候还需要睁着眼睛凝视黑夜。
于是乎，敲字为伴，等着wifi信号出现的落地，一键发出，又是一次自我的浅醉。
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发表于 2023-6-7 22:56:12
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本来觉得没认错的，被你这么一说，我又有点害怕起来。。。